ΞΥΠΝΑΤΕ, ΡΕ ΖΩΑ, ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ

Ρε, πάμε καλά; Εδώ ο κόσμος καίγεται και το μουνί χτενίζεται; ΞΥΠΝΑΤΕ, ΡΕ ΖΩΑ, ΞΥΠΝΑΤΕ, ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕ!!! Ρε, έχεις χάσει τη δουλειά σου και κάθεσαι και βλέπεις Καραμεροχαριτάτους, Λιάγκα και Σκορδά και Τόλμη και Γοητεία, που στο αρχικό καστ είχε ξεκινήσει η Αννούλα η Καλουτά, που είχε αλλάξει οκτώ φορές το κανίς της μέχρι να αποθάνει; Πόση αποχαύνωση πια;

Τι θες, ρε φλώρε, για να βγεις από το σπίτι σου και να αρχίσεις να διαμαρτύρεσαι για τη ζωή που σε έχουν αναγκάσει να ζεις; Τι περιμένεις;

Βλέπω και το άλλο και τρελαίνομαι. Είσαι άνεργος λόγω κρίσης, δεν έχεις να πας για έναν καφέ, σε λίγο δεν θα έχεις να φας και τα κανάλια το μόνο που σου έδειχναν τις προηγούμενες μέρες ήταν ο βασιλικός γάμος. Αυτο, ρε φίλε, σόρι, αλλά, όπως λέγαμε και μικροί, είναι τρελή προσβόλα. Ολα τα 'χε η Μαριορή, ο φερετζές της Κέιτ και του πρίγκιπα μας έλειπε. Μας πρήξανε τα αρχίδια , ρε μάστορα, με αυτό το πράγμα τόσο πολύ, που από μια φάση και έπειτα το μόνο που θα με ευχαριστούσε θα ήταν να έλουζε ένας χριστιανός με μπετζίνα το αμάξι που επέβαινε το ζεύγος, να τσάκωνε κι ένα σπίρτο και να το πέταγε και να πέρναγε ανάμεσα από τον κόσμο φλεγόμενο, να φουρδακλιάσει όλη η γηραιά Αλβιώνα και να γίνουνε φλαμπέ δούκες, κόμηδες και ο σερ Ελτον Τζον μαζί με τον σύζυγο.

Εν τω μεταξύ, πληροφορήθηκα ότι στο Χίλτον έπαιζε λάιβ μετάδοση του γεγονότος, όπου Εκαλιώτες και Κηφισιώτες υπερφλώροι θα σερνόσαντε από τις γυναίκες τους για να το δούνε, με τιμή εισόδου 13 ευρώ και απόλαυση αγγλικού τσαγιού με εδέσματα για κοπρολάγνους και νεκρόφιλους. Και πήραμε τελέφωνο με Παπασημακό να κλείσουμε θέση να πάμε να τα κάνουμε όλα πόρνη με μπίρες και τέτοια και ήτανε sold out! ΕΛΕΟΟΟΟΟΟΣ!!!

Τώρα, ρε πρόβατο, πιστεύεις ότι όλο αυτό τυχαία προβλήθηκε τόσο πολύ από τα κανάλια; Και όχι μόνο αυτό, αλλά όλες οι παπαριές που μας πουλάνε Τρέμη, MEGA, ANT1 και όλα τα media γενικότερα. Και τι κάνεις γι' αυτό; Τίποτα. Απλώς τα εκλογικεύεις όλα. «Ετσι είναι η φάση, τι να κάνουμε;», «όλοι την ίδια κρίση περνάμε», «όλες οι χώρες βρίσκονται σε δύσκολη θέση», «πολλοί φίλοι μου έχουν μείνει χωρίς δουλειά, δεν είμαι ο μόνος». Αυτά, μωρή πρατίνα παχιά, είναι λόγοι για να εξεγερθείς, όχι για να δικαιολογείς το πόσο κότα είσαι που πεινάς και δέχεσαι να σου βάζουνε όλη μέρα να βλέπεις τη σφυρίχτρα της Κέιτ!

Και τι περιμένεις, να σου πει κάποιο κόμμα ή κάποια οργάνωση πώς θα εξεγερθείς; Εμένα προσωπικά όταν πάω σε πορείες αυτό που με χαλάει είναι ότι πρέπει να είμαι με κάποιον, να πάω με το ΠΑΜΕ, με τη ΓΣΕΕ και όποιον άλλονα μου έχουνε βάλει τσολιά στην κούτρα. Θύμισέ μου μία, ΜΙΑ λαϊκή εξέγερση που ξεκίνησε από κάποια οργάνωση του τύπου αυτού ή από κάποιο κόμμα και εγώ δίνω γκρόβερ σε Πάκια στο Πεδίον του Αρεως για πέντε σέντσια.

Οι λαϊκές εξεγέρσεις ξεκινούν, μάγκες, από την αυθόρμητη αντίδραση ανθρώπων που, ανεξαρτήτως πολιτικών, θρησκευτικών ή γενικότερων πεποιθήσεων, όταν βρίσκονται στον δρόμο δίπλα δίπλα ξαφνικά ανάβουν τα αίματά τους και εξεγείρονται, ακριβώς διότι πλέον, λόγω φτώχειας πες το, κοινωνικής εξαθλίωσης πες το, κατάντιας στην οποία οδηγούνται πες το, έχουν φτάσει στο αμήν.

Βγαίνει ένας, βγαίνουν δύο, στη συνέχεια μαζεύονται πέντε-δέκα και στο τέλος η δύναμη της μάζας είναι τόσο μεγάλη που τα παίρνει όλα στο διάβα της. «Είμαστε δυο, είμαστε τρεις, είμαστε χίλιοι δεκατρείς»,το θυμάσαι; Ε, δεν ανήκει στο ΚΚΕ αυτό το τραγούδι, μαλάκα, SURPRISEEEEEEE!!! Η Ελλάδα ως χώρα, κύριοι, έχει φτάσει στο Τέλος. Γι' αυτό και δεν καταλαβαίνω ΤΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ! Ακόμα κι εσύ που έχεις δουλειά και δεν έχεις απολυθεί ακόμα πιστεύεις ότι είσαι Ο.Κ.; Οτι δεν θα σε ακουμπήσει η φάση επειδή είσαι καλός στη δουλειά σου; Ναι, ρε, και στην Ιαπωνία το τσουνάμι και ο σεισμός σκότωσαν μόνο τους κακούς Ιάπωνες, οι καλοί δεν είχαν πρόβλημα...

Πεινάμε πλέον, ρε, ΠΕΙΝΑΜΕ. Εδώ στο Υπουργείο Ανάπτυξης, που μπράβο του για τη δουλειά που κάνει, έχει τρομερή ανάπτυξη η χώρα, ε, άει στο διάολο, σόρι, συνεχίζω, ξέρετε τι περικοπή έχουνε κάνει; Εχουνε σταματήσει να παίρνουνε σαπούνια και κωλόχαρτα και άλλα τέτοια είδη και πάει ο κάθε εργαζόμενος με τα δικά του, όπως στρατό να 'ούμε, που ξηγιόσουνα κωλόχαρτο και τσόντα πλάγια στην παραλλαγή και έφευγες για χέσιμο και στα καπάκια χειρογλύκανο να ξελαμπικάρεις που ήσουνα 6 μήνες Εβρο χωρίς άδεια και έξοδο.

ΣΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΑΝΑΠΤΥΞΗΣ! Και αν έχω πέσει σε γκέλα, να βγει το Υπουργείο να διαψεύσει και εγώ τα παίρνω όλα πίσω και κάνω κοκοκό που δεν το έχει δει ούτε ο Μιμίκος με τα πυρηνικά τα κοτόπουλα και τις φέτες γαλοπούλας που τις βγάζει από πρίντερ με Photoshop.

Εχει τύχει ποτέ να το ακούσεις αυτό;

Κατάλαβες τι λέει; Οτι η επανάσταση δεν θα μεταδοθεί από την τηλεόραση λέει.
Τι, έχεις πάθει σοκ; Περίμενες να βγει ο Χατζηνικολάου και να πει: «Εεε, χμμμφφφ, κυρίες και κύριοι, έχω τη χαρά να είμαι αυτός που θα σας πληροφορήσει ότι η επανάσταση μόλις ξεκίνησε. Ο κόσμος δεν άντεξε άλλη κοροϊδία και είναι έξω στους δρόμους και τα σπάει όλα. Οσοι είστε ακόμα σπίτι σπάστε το πιο κοντινό σας φαρμακείο, πάρτε μάσκες και στομαχική γέλη για τα δακρυγόνα και μην ξεχάσετε να πάρετε τη βαριοπούλα που έχετε στο πορτμπαγκάζ για να σας είναι πιο εύκολο να κατεβάζετε τζαμαρίες από τράπεζες. Και τώρα ο καιρός...». Ε, σε πληροφορώ ότι δεν θα βγει. Εσύ πρέπει να βγεις από το καβούκι σου και να φωνάξεις δυνατά «ΦΤΑΝΕΙ ΠΙΑ, ΦΤΑΝΕΙ, ΑΥΤΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ, ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΜΑΣ, ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΓΙ' ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΘΑ ΦΕΡΟΥΜΕ Ή ΕΧΟΥΜΕ ΦΕΡΕΙ ΣΤΗ ΖΩΗ».

Από μένα προς το παρόν καληνύχτα σας. Εύχομαι να σας δω στους δρόμους.

το Γράφει ο Κώστας Σαλάπας